Oi amor, tudo bem? Como foi a viagem, foi calma, dormiu um pouco? rs Espero que tenha chegado bem. Enquanto você estava dentro do ônibus eu fiquei aqui, dentro do meu quarto, dentro da minha mente acho que tentando convence ela de novo que eu vou aguentar, que vou ter que me acostumar novamente a ficar sem você todos os dias. Que eu vou deitar e não vou mais esperar aquele abraço e aquele beijo. Ou acordar de manhã e infelizmente saber que você não foi lá durante a noite pra me da um beijo e fazer carinho que nem você fazia todas as noites quando estava aqui. Que eu vou voltar do trabalho e apenas encontrar a casa vazia, sem o teu cheiro no ar, sem o teu sorriso e consequentemente, sem o meu. Vou sentir sua falta, sabia? Até mesmo de quando nós nos irritávamos um com o outro por besteira. Mas eu olho em minha volta e agora sim, tudo aqui tem um pouquinho de você. Vai ser impossível te esquecer, mesmo que eu quisesse, não tem como, meu coração hoje só bate dependendo do seu. Obrigada pelos melhores dias da minha vida, fui mais feliz com você em 19 dias do que na minha vida toda. Eu te amo.

Beijos, da sua, somente sua, pra sempre suaNamorada. 705-km

Eu nunca quis alguém perfeito, nunca fui como a maioria das meninas que convivi que quando era mais jovem imaginavam um príncipe, um menino perfeito. Por mais que neguem, elas já imaginaram, e acho que no fundo que menina não queria. Eu já era a mais bobinha que acreditava em romantismo, pelas atitudes e não aparência. Não me interessavam os padrões das outras pessoas, mas sim o que eu queria, o que eu achava que me fazia feliz. Mas passei por um tempo da minha vida acreditando na pessoa certa, todo mundo fala dessa pessoa certa, e afinal como é a pessoa certa? Ouvi falar que é a pessoa que teria os mesmos gostos, que seria sua alma gêmea. Mas ai é que ta, que graça tem ter os mesmos gostos? Vai ficar tudo na mesma, que graça tem ser igual? O diferente é mais legal, mais gostoso. Zombar um do outro pelo gosto musical, pelo tipo de filme preferido. Mas no final, ouvir as músicas, ver os filmes juntos. Passei uma boa parte da minha vida até mesmo tentando encontrar essa pessoa certa, a pessoa que ficaria comigo e nunca mais iria embora. Mas foi quando eu achei a pessoa que pra mim era totalmente apessoa errada. Grosso, seco, irritante, que tinha o gosto parecido mas nunca igual ao meu. Mas ao mesmo tempo era brincalhão, carinhoso e quando tinha vontade, romântico. Tudo na medida exata. E foi nesse momento que a teoria de quase uma vida da tal pessoa certa, a famosa pessoa certa, fez sentido. Por que uma vez eu ouvique no final iriamos amar quem a gente menos esperava. Que no fim, a pessoa certa ia ser aquela que você sempre achou que era a errada. E aí tudo fez sentido, o jeito irritante foi o que me conquistou, o chato foi o que me fez sorrir. E o perfeito pra mim, foi aquele imperfeito que no começo nem percebi. E hoje não vejo pessoa mais certa pra mim, do que a errada, do que você. 705-km

De manhã depois de passarmos uma noite em claro, levantaria pra preparar nosso café da manhã enquanto você ficaria na cama me esperando, você me pegaria de surpresa na cozinha me abraçando delicadamente por tras e beijando meu ombro enquanto faria nossas panquecas. Você faria eu largar tudo e me puxaria com força pra você, colocaria a mão em meu queixo, me olharia nos olhos e daria aquela sua risadinha maliciosa, eu sorriria e já saberia do que estávamos pensando. Você desceria sua mão lentamente pela lateral do meu corpo, apertaria meu corpo no seu com força, enquanto desceria pro meu quadril, eu morderia seu pescoço devagar e ainda soltaria uma risada depois, queimaríamos as panquecas e nem ligaríamos pra isso. Voltaríamos pro quarto, ou ficaríamos pela sala mesmo, deitaríamos no nosso sofá, pequeno, mas do nosso tamanho e depois de algumas caricias, deitaríamos e conversaríamos sobre o que iriamos fazer a tarde. A tarde você me levaria pra algum lugar pra enfim comermos, dariamos risadas ao lembrar das panquecas. No fim da tarde em casa, assistindo um filme, abandonaríamos ele na metade, não lembraríamos mais dele, você começaria a fazer cocegas em mim, começaria com um sorriso em seguida uma risada, você roçaria minha boca na sua e passaria sua mão lentamente para o meu corpo. Eu cansaria de tal delicadeza e arrancaria sua camisa fora, e então seria mais uma noite, em que não dormiríamos. 

(Here’s your letter)

Eu digo que cansei de escrever sobre o amor, do efeito que ele causa na gente, da tristesa, da alegria, e de todos esses hoje em dia considerados cliches. Eu tento pensar, escrever sobre algo diferente, mas mesmo tentando, me esforçando já não consigo mais. Quando eu penso em escrever sobre um tema diferente, original você me manda uma sms, seja a mais simples ou com o mais lindo elogio. Mas ai tudo volta, esses pensamentos, amor, amor e amor. Não disse, enquanto escrevia esse texto uma sms sua chego e só de ver seu nome ali, não parei de sorrir. 705-km


Oi amor, você vem sempre aqui? Ta, parei de brincadeira. Mesmo por que to aqui hoje, agora, pra falar de algo sério. Sei que muitas pessoas costumam brincar com o coração com os sentimentos das pessoas, mas eu sei que entre nós não existe isso. Eu to aqui hoje, eu ia falar que em nenhuma data importante, ou significativa como costumo escrever. Mas fui olhar no relógio agora e daqui 2 dias completam 1 ano e 3 meses que a gente se conheceu, e todo dia 27 eu lembro do primeiro dia 27, não tem como não lembrar. Enfim, não vim pra falar desse dia agora. Deu uma vontade enorme de te escrever, talvez eu não te mostre isso, ou talvez sim quando achar que é a hora. As coisas mudaram tanto entre nós dois, já percebeu? Afinal a um ano atras quem talvez poderia imaginar que o que sentiamos ia crescer tanto, ou que ao menos eu ia ver você finalmente? Foi bom, não foi?! Digo, em si, o fato de ter ultrapassado essas barreiras, barreiras que eu sei que até mesmo nós dois achavamos que não iamos ultrapassar, é otimo né? Saber que conseguimos, e conseguimos passar aqueles dias juntos, finalmente. Ai ai, só de falar eu começo a lembrar, é automatico. Eu fecho os olhos e tudo que me vem na cabeça, é o teu olhar, tão puro, engraçado. Sei que você, ou outra pessoa possa ler isso e rir dessa parte, mas será que você já percebeu ou essa pessoa já te olhou de verdade nos olhos? O teu sorriso, ah o teu sorriso garoto. Ao mesmo tempo que é cara de pau, é perfeito. Tem algo nele, que me faz sorrir automaticamente até mesmo quando acho que seria impossive sorrir, você me roba um sorriso, apenas sorrindo. O seu abraço, o melhor do mundo, tira qualquer dor, angustia, que eu possa estar sentindo, me faz sentir como se eles fossem meu lar. Eu fico aqui, deitada, sempre pensando, pensando em você e em mim, em nós. Eu não sei negar, não consigo mentir, eu choro, faz uns dias que eu ando chorando ao pensar em você. Bobagem? Sei que você vai achar que é bobagem. Talvez seja, mais uma bobagem do coração. Mas sabe, ele é bobo mesmo, quer ver quando esta amando, ele aperta, ele fica pequeno. Sabe por que ele fica assim? Por que ele quer quem ama do lado, mas não pode. Isso dói não é? Sei que pode doer pra você também. Desistir, essa palavra é feia né? Não consigo mais ouvi-la, eu já pensei nela muitas vezes durante um tempo, afinal, quem mesmo querendo muito nunca pensou nisso. Seja qual fosse o assunto, seja quem fosse, um dia todo mundo já pensou, e por pensar demais, quase fez. Mas toda vez que eu penso em desistir, mesmo você não sabendo, não vendo, mesmo eu nem te falando parece que você advinha, deve me conhecer melhor do que ninguém. Você sempre da um jeito de reverter o jogo. Se estou triste, você sempre faz algo pra me fazer rir, mesmo sem querer. Quando preciso de carinho, você sempre da um jeito de ser o melhor e mais lindo garoto do mundo. Você sabe o que se passa, sem ao menos fazer esforço em tentar entender. Essa distância, ela só serve pra uma única coisa, pra me fazer te querer mais e mais a cada dia longe de você. Isso ta me matando de pouquinho em pouquinho, como se cada dia longe de você fosse roubando um pouco do meu ar. Eu só vou poder viver normalmente de novo, respirar de novo, quando voltar pros seus braços. 705-km para O meu Pinguin. Renato Henrique

23 October
2 years ago
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Hoje eu acordei e percebi que não sentia mais o gosto do seu beijo, não sentia mais o calor do seu abraço. Virei pro lado e as lágrimas começaram a escorrer, com elas os pensamentos inundavam minha cabeça. Eu tentava nadar e fugir das lembranças pelo menos por um momento, pelo menos, só hoje. Escutei o celular tocar, fui olhar, era você. Eu atendi e você estava com aquela voz de sono, as lágrimas desapareceram e o meu sorriso voltou. É inesplicavel o poder, o efeito de você sobre mim. 705-km

23 October
2 years ago
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Sonhar com o teu beijo, com o teu abraço, com o teu cheiro, com o teu carinho, com o teu sorriso, com o teu olhar me refletindo nele e me fazendo acreditar que só eu e você existimos naquele momento. Sonhar com os momentos que já passei ao seu lado, e com os que eu ainda irei passar. Sonhar, fazer planos. Sonhar, acreditar. Sonhar com o futuro, com o que ainda pode estar por vir. Sonhar em ser feliz. Sonhar em te ter comigo de novo. Sonhar, realizar. 705-km

23 October
2 years ago
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Por que?!

Eu sou do tipo de pessoa que quer saber o por que de tudo. Que quer entender por que eu insisto em sonhar todas as noites  com você. Por que eu fico nervosa quando você está on-line. Por que meu coração dispara cada vez que chega uma sms, mesmo não sendo, sempre achando que é sua. Por que quando é você quem manda, eu fico toda boba, sorrindo que nem idiota mesmo que não seja muita coisa. Por que que cada vez que escuto seu nome, ele fica ecoando em minha cabeça e não sei mais fazer nada direito o resto do dia. Por que mesmo longe, mesmo distraída, a minha distração é você. Por que você demorou tanto pra chegar na minha vida. Por que você me faz tão feliz sem ao menos poder me abraçar. Por que você está longe, por que doi tanto ficar sem você aqui. Por que tenho que acordar todos os dias após sonhar com você e me conformar que foi apenas um sonho. Por que tenho que esperar tanto pra ter você do meu lado de novo. Por que a única coisa que tem na minha cabeça ultimamente é só você, você e você. Por que me apaixonei assim, por que te amo com tanta intensidade. Por que o único motivo do meu sorriso hoje, é o seu. Por que o meu dia não começa até eu falar com você. Por que eu amo tanto ouvir sua voz logo de manhã. Por que você não vem pra mim logo? Por que? Mas existem certos por que’s que talvez a gente nunca entenda. 705-km

22 October
2 years ago
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As vezes parece que meu dia só começa depois de falar com você.

22 October
2 years ago
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Eu queria tanto sair dos clichês, mas é meio que impossivel ainda mais quando escrevo sobre você. Os sentimentos tão cada vez mais fortes e maiores quando se trata de você. Engraçado não é? Tudo é diferente, mais intenso quando é sobre você. Você, você, você é só nisso que eu ando pensando, cada dia mais. Obssessão, vício, não sei bem ao certo o que é, talvez amor?! É o que eu sempre tive medo de sentir, já chorei tantas vezes por isso. Amor, amor, amor ecoa na minha cabeça, afinal o que é o amor. Se é esse sentimento que me deixa nervosa, tremendo, envergonhada quando falo, quando vejo você, então é amor. Só amor, apenas amor, você, meu amor. 705-km